Легчает...

Мда, действительно легчает.

Посмотрели Mind Game... Офигенная вещь!!!...

Вселяет оптимизм и подкрепляет страсть к жизни.

А пиво постепеннно снимает внутренние напряжения..

Перехожу в состояние равновесной структуры.

---

Браво брависсимо...

Не смотря на ночные истерики, которые очень красочно продолжались и утром, и днём (т.к. спать с сестрой не ложились) - сдали экзамен на "отл" и я, и она.

Сейчас - спать на N-ное время.

Потом - пить. Как с горя, так и с радости.



...Хоть бы сейчас ничего не снилось.

---

"Состояние твоё истерическое..." (с) Король из бременских музыкантов

С сестрой сейчас пытаемся продолжать готовиться к экзамену, наперебой в истерическим нервным смехом по любому поводу.

Запиваем "радость" Рюдзаковским элем (ну и что, что 4 утра... и экзамен на носу... мозг от этого кривее не встанет)

Мдя... Давненько так эмоционально ничего не воспринимала...

---

Конец 58й главы - начало 59й

Шволотиииииии!!!!!!!!!!!!!!!! Рем - сучькаааааа!!!!!





UPD: Бля... дочитала главу... Т____________________________Т Ну я так не играю, блин... Так нечестно...



Да ещё у меня экзамен через 6 часов, а я думать ни о чём не могу теперь...



в комментах могу быть спойлеры

---

Поспала часок...

Думала, это малец ребутнёт сознание и даст мне новых сил.

Ага... Десять раз. Не сегодня.

Я вернулась в прежнее состояние загнивания, плюс теперь спать хочется.

Стою перед выбором: лечь спать и завтра более-менее по-человечески встать и поехать в универ... или забить на поспать и доделать-таки хоть одно дз, посплю потом как-нибудь.

Хз... Склоняюсь ко второму. Хотя это менее разумно.

---

Уфф...

Прогулялась по улице.

Хорошо.... ^_____^

Я ещё жива, и мир ещё жив.

Говорили с сестрой о планах на лето, и постепенно перешли на обсуждение НАШЕствия.

Да, я обязательно туда поеду снова, а она ни за что не пропустит это ещё раз.

Что ни говори, подобные фестивали заставляют сердце биться с новой силой.



Всё-таки, мир действительно ещё жив, и я тоже.

---

Мысль не могла не прийти, и потому пришла.

...Чтобы правильно скосплеить Рюдзаки-L из DN, мне надо вырости на 20см и похудеть на 8 кг.



Жуть. Я маленькая толстая анимешница. Буэээ....



(Ааааа... уже почти 7 утра... мой мозггггхх...)

---

Так, к слову...

Вряд ли конечно это кто-то будет читать... Но всё же.

Недобрая сказка о силе воли.

(псевдофилософский трешачок)

------------------------>

прочитать сказку

Жила была Лёля. Лёля была очень слабой, болезненной девочкой, к тому же рассеянной и глуповатой. Нет, скорее даже неловкой, как в отношении движений тела, так и в отношении совершенствования разума. Из тех, про кого говорят "в семье не без урода": в отличие от золотой медалистки старшей сестры и круглого отличника и спортсмена младшего брата, она была освобождена от физкультуры, да и в школу пошла с 8 лет, после 2-х лет занятий с частным репетитором.



Лёля была ранимой. Очень. Она очень переживала по малейшему поводу, но однажды это прекратилось.

Однажды она услышала, как учитель, который всегда её подбадривал и помогал сказал: "Что ни говори, а родители её не отправили в частную школу только из-за нехватки денег" - и это, конечно же, было сказано о ней. Тогда она от волнения упала в обморок и чуть было не умерла. Именно тогда всё началось.

Лёля решила использовать последнее, что у неё осталось - силу воли. И постепенно "Сила Воли" стала её вторым именем.



В 13 лет Лёля подхватила сильное воспаление лёгких, и родители были морально готовы потерять дочь, ведь даже грипп доводил девочку до предельного состояния. Но Лёля решила жить. "Я хочу жить, и я буду жить!" - твердила она себе каждый раз, как ей становилось хуже. ...В больнице, на больничной койке, она лежала и чувствовала, как погружается всё глубже и глуюже в холодную тьму, озвученную звоном в ушах. Она знала, что сейчас сознание уплывёт, и после 2-3недельной комы тело сдастся. И тогда она недобро улыбнулась, и, собрав последние силы, прокричала сипящим срывающимся голосом: "Я БУДУ ЖИТЬ!!!!!" И Лёля выкорабкалась. Её случай был занесён в историю больницы. И никто не запомнил её медсестру-сиделку, скончавшуюся от сердечного приступа, когда ей в сотый раз снился этот отчаянный, исполненный ужаса крик.



Немногим позже на неё напали пара пьяных футбольных фанатов: один схатил её за плечо и волосы сзади, другой занёс руку с ножом, стоя передней и пытаясь залезть второй рукой под кофту. "Вы не причините мне зла, потому что Я ТАК ХОЧУ" - произнесла про себя Лёля, и у второго задвоилось в глазах, из-за чего он угодил своему товарищу в глотку.



Водитель лихач, чуть было не сбивший Лёлю, не справился с управлением, влетел в светофор и сгорел из-за взорвавшегося бензобака...



Лёля шла вперёд по жизни, повторяя словно заклинание: "Я буду жить, буду жить! Одной лишь силой воли - я справлюсь даже со смертью!" И она справлялась. Но каждый раз не справлялся кто-то рядом. Так умер и её брат, отравившись пиццей, а Лёля отделалась 2-дневной рвотой. Она не плакала на похоранах, лишь заметила про себя, что брат был одарённым, но безвольным. Она совершенствовалась. Научилась даже предчувствовать очередное покушение судьбы, и уже без доли страха, лишь сжав кулаки, произносить своё безупречное заклинание.

К тому же, Лёля научилась не видеть сны. Однажды во сне у неё пропала вся воля, и она мучалась от кошмара до самого утра. После этого она решила больше не видеть снов.



Но, как оказалось, сны слишком своевольные создания, и они стали возвращаться. Тогда Лёля просто решила больше не спать. И она не спала. Каждую ночь ложилась в кровать и закрывала глаза, но не спала. Так она продержалась больше двух недель... Но сны победили.



Лёля, как обычно по утрам, открыла глаза, чтобы сверить свой счёт с часами, но часов не увидела. Только бескрайнее поле, покрытое невысокой и мягкой чёрно-белой травой. Она испуганно вскочила, но тот час же поправилась и заменила страх волей, но... сердце подпрыгнуло - воли не было. Тело из стали и камня вдруг стало тонким и прозрачным.



- Ну здравствуй, - услышала она приятный и печальный голос. Лёля подняла глаза и увидела неясную тень, постепенно приобретавшую человеческие очертания.



- Кто ты? - спросила она.



- А ты ещё не поняла? Мы ведь так давно знакомы. - голос стал походить на мужской и очертания тоже. - Я пожалуй приму такую форму, чтобы тебе было удобнее.



- Ты... ты... Кто ты??... - она чувствовала что-то очень знакомое, даже понимала, кто это, но не хотела признаться себе. Колени начали дрожать, а внутри нарастала злость и отчаянье из-за отсутсвия её секретного оружия.



- Ну что же ты так трясёшься? Ты меня боишься? Где же твоя прежняя гордость и самоуверенность?



- Кто ты?! Отвечай!!! - со слезами на глазах кричала девушка.



Силуэт тем временем стал совсем отчётливым, и мужчина средних лет подошёл и приподнял её голову указательным пальцем.



- Взгляни мне в глаза, - сказал он. Лёля открыла глаза и замерла. - Ну наконец-то ты поверила себе. Да, это я, ты всё правильно поняла, - мужчина сделал полшала назад и поклонился. - Рад что мы наконец встретились. Люди зовут меня Смертью. Можешь..



- Ты!!!!! Уходи прочь!! Оста... - но Лёлин крик прервался взглядом мужчины ей в глаза.



- Молчи и слушай. Моя очередь говорить. Твои уловки больше не подействуют.



Мужчина отвернулся и отошёл на пару шагов.



- Ты... Ты была действительно прекрасна. Когда я первый раз увидел тебя издалека, я был ошеломлён. Я полюбил тебя.. Полюбил тебя так сильно, что хотел забыть о твоём существовании. Но, знаешь ли, я не способен что-либо забыть. И я вернулся за тобой. Мы были обручены, и оставалось лишь обнять тебя, но... ты сказала нет. Ты прогоняла меня снова и снова, я пытался утешиться другими людьми, но они - ничто!.. Тысячи не сравнятся с тобой одной.



Он постоял некоторое время молча, потом повернулся лицом к Лёле. Она сидела на траве, опустив голову и потупив взгляд.



- Теперь ты молчишь?.. Вот молчи и слушай дальше. Ты жестока. Столько раз сказать "нет"! Сказать это мне. Я - самое жестокое и холодное создание среди всего материального и нематериального. Но ты оказалась холоднее. Ты отвергла мою любовь. Что же - я не в праве тебя заставлять. Я оставляю тебя в покое. Тебя с твоей никчёмной жизнью. Прощай. - он развернулся и медленно защагал прочь, застворяясь в воздухе.



Лёля вскочила и побежала ему вслед, но не могла приблизиться ни на шаг. Из глаз текли слёзы, и сердце переполняли чувства - впервые после того первого обморока.



- Стой!... Нет... не уходи!... Прости меня!!!.... Пожалуйста!!.. - Она упала на колени и зарыдала, но последние тени силуэта раздул налетевший ветер.



Лёля открыла глаза. На часах было 7 часов утра - как раз пора было вставать на работу. Она встала, умылась, позавтракала, собралась и вышла из дома.



С этого дня она жила этой жизнью несчётное количество дней. Сотни раз возвращалась она в разные дни и годы жизни, проживая их лучше или хуже, и пытаясь найти что-то... Хотя знала, что навсегда это что-то потеряла. У неё были тысячи мужчин, но она ниразу не полюбила. Ни разу больше.

---

(Рассуждения на тему... Можно не читать:))

Вообще, есть у меня одно свойство такое, как слижком уж живое и активное воображение.

С одной стороны - это очень хорошо. Потому что богатство воображение кое-как прикрывает бедность ума. Именно поэтому всё, что можно себе представить - я запоминаю запросто, а вот если что-то требует зубрёжки - пиши пропало. Этот факт вдвойне хорош, т.к. сейчас в универе почти не осталось предметов для зазубривания, значит пришёл мой час (наконец-то)



С другой стороны - хорошего мало... Т.к. я всё себе представляю, даже самые абсурдные вещи волей-неволей всплывают передо мной живой цветной картинкой, да ещё и со звуком. От этого меня потой или коробит от отвращения, или бросает в дикую истерику, смесь слёз со смехом, или вцепляется в горло диким ужасом...



Есть и ещё одна нехорошая сторона. Если чего-то у меня в жизни нет - я это придумываю. Или, если мне вдруг это прошлось по вкусу, я начинаю верить, что сны - это сигналы извне, а не порождения нашего (под)сознания, и то, что мне только что приснилось - один из таких "сигналов".. Сами собой рождаются образы, истории, просто отдельные персонажы, или целые миры в их рождении и смерти. Я привязываюсь к этим образам, и они следуют за мной всё дальше и дальше по жизни. Может, если бы у меня был писательски талант, я писала бы замечательные книги. Но у меня его нет: всё, что я побую писать, до ужаса скучно и криво написано.

И всё бы ничего, но я теряю реальность... Я воспитала в себе хорошую силу воли и очень громкий голос разума, поэтому я до сих пор этот разум не потеряла. Ибо я могу невероятно правдоподобно сфантазировать даже чувста и эмоции, так что можно жить исключительно этим. Но я так не хочу...



Мда... я наверное слишком много думаю... Слишком долгое сидение дома не есть хорошо...



ЗЫ: Вы могли предположить это, но в детстве у меня не было вымышленных друзей. С их отсутствием в реальности я как-то очень быстро и легко смирилась, видимо благодаря сестре..

---

(Авто)портретики (..подрите мне сканер.. Т__Т)

Набралась тут небольшая коллекция автопортретиков... Выкладываю Правда, портретного сходства на них мало, но смысл понятен.



Итак, любуйтесь

11 лиц Daisy

Я бываю романтично и задумчивой...





А такой вы можете меня увидеть на какой-нибудь вечеринке в клубе





А такой - на студенческой пьянке





..Я могу неожиданно выскочить на дорогу перед вашей машиной, торопясь доделать свою работу





Да, я люблю и поиграть тоже... "Умрите, умрите, твари!!! Мне нужен 44 лвл и новые баффы!!!..."





И не дай Боже вам увидеть меня, когда я занимаюсь...





Ну, и немного более старых:



Просто автопортретик... Так я часто выгляжу в универе.





Кислотное лого) Жаль его сюда не поставить...





Конечно же, с гитарой ^__^





А вот так я была на концерте Diary of Dreams (рисунок - проэкт костюма, но получился он в точности таким)





А вот за это огромное спасибо Demien'у - он нарисовал меня, впечатлённый фотографиями с Gothic-Хелловина 2005. В принуципе, всё точно, разве что у меня не было ушей хвоста.

---

Наброски мыслей.

-- Как-то мутит и словно подташнивает от вчерашних грёз, явившихся когда я засыпала... Пытаюсь разобраться в себе и своих страстях. Вообще, страшновато как-то... Моё вображение и нескончаемый идеализм завели меня в глубины самых извилистых лабиринтов мысли. Я теперь и не знаю что думать... Плюс ко всему, не могу понять, хочу я или нет делиться этими мыслями.



-- Надо выбираться из дома. Проводить дни, парясь в универе, или мотаясь по всей Москве на работе. Надо бы возобновить репетиции. Хорошо бы после этого всего садиться, и до утра бегать в линейке... Не хватает повседневности, начинаю вариться в своём соку, а это очень нехорошо.



-- Звонила мама, сказала что завтра заедет. Хех, мне как-то всё равно... Интересно, так ли спокойно и наплевательски я относилась бы к этому, случись он 5 ил ибольше лет назад?..



-- Рисовать, рисовать... учиться рисовать... мне под силу научиться, я знаю, надо только постараться.

---

ОООоууу... Х___Х

6 томов DN за два вечера...

Дальше по-английски, есть шанс тормознуться.

Конечно, 51 и 52 главы читались уже на английском, и в принципе без проблем, но это действительно повод для нас с сестрой остановиться.

Остаётся лишь одна надежда... Что сегодня я не буду 2 часа выплывать, захлёбываясь, из рождающегося в полусне DN-ного бреда, как это было вчера..



Надо срочно посмотреть чего-нибудь глупого и бестолкового )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати...

На радость некоторым ПЧ, которые, возможно, это ещё не видели ^___^







(найдено на просторах DeviantArt'a)

---

Хех...

это мне кого-то напомнило... кого-то, кого не могу забыть, как бы ни хотела...

тык картинку

---

Кра-со-та...

...С головой закопалась в девиантарт, смотрю там красивые картинки... очень-очень много просто потрясающих работ!... Мне бы так рисовать... Слушаю New Delhi FM - тоже своеобразной красоты музыка.



Сердце колотится... Это просто какое-то невыносимое удовольствие - тонуть в _кра_со_те_

---

Пиздец... вот это состояньеце... в душе состояние - неописуемое. Смесь паники, отчаянья, страстей всех оттенков, всё припудрено россыпью тревожных мыслей и нашпиговано обязательствами... Я начинаю терять почву под ногами, меня просто уносит водоворотом этого всего, чувствую себя как в дурном сне. Даже, пожалуй, хуже... Никогда ни на чём не торчала, но подозреваю, что именно подобным образом чувствуешь себя в смеси эйфории и измены.



Я просто валяюсь на полу, закрыв глаза руками, а сердце неровно подпрыгивает, разнося по телу то жар, то холод...



...Пойду почищу ванну и залью её по горячее с солью.. Может поможет...

---

Мдя...

Что-то очень хотелось написать, но в упор не помню что...



...Начали с сестрой читать мангу DN. Пока что идёт ну прсто один-в-один с аниме. Причём 2 главы = 2 серии. (Хм... слышала что серий будет 39... значит дальше будет ускорение)

Фанатизм крепчает... Блин.

---

Музыка..

Предалась тут воспоминаниям о годах музыкальной школы...

Только сейчас понимаю, как классно там было.



...Мы с сестрой, две маленькие девочки, у каждой по футляру с домрой.

Мы вечно играли дуэтики в четыре руки на общем фортепьяно...

И ждали друг друга на занятиях по специальности.

А потом мы играли в оркестре... Начали на год раньше, чем положено. Играли там вдвоём за восьмерых, потому что остальных было мало, и играли они так плохо, что были как будто для вида. Помню в ноль разбитые пальцы, хотя партии и были совсем простыми.. Но это было весело

А потом был ансамбль.. Нас было четыре домристки и один пианист. Зав. отделом струнно-смычковых назвала как-то раз наш ансамбль гениальным, до сих пор неловко вспоминать.

Было много концертов, но я их тогда не любила. Это было нудно и утомительно, особенно если куда-то выезжали. Да и в залах частенько было совсем мало народу, к тому же из разряда "бабушка второго гитариста и мама пятой балалайки".

Но я никогда не забуду ту тишину затаённого дыхания, и только через несколько секунд робкие хлопки, в миг перешедшие в шквал апплодисментов, когда наш ансамбль доиграл последнюю песню на одном из концертов... Невозможно передать, какие чувства испытываешь в такой момент.



Мне никогда не было тяжело учиться там. При этом я занималась очень редко, только при крайней необходимости. Удивляюсь, как я вообще при таких "усилиях" умудрилась учиться почти на абсолютное "отлично" и получить красный диплом.



Я ничуть не жалею, что потратила на это 7 лет. Хоть я уже 4 года не достаю домру, кроме чем "иногда побрынчать для себя"... Я благодарна тому времени. И я с огромным удовольствием играла бы в народном оркестре, будь у меня возможность.

---

Феерическое

Да... Тухляк со встречей НГ - это был так себе, только завязка сюжета.

Знай я, что будет дальше - низачто не стала бы делать поспешных выводов.

За прошедшие сутки ко мне успели затусить Данила и Voq, а за компанию и Ванька. Ночь прошла за выпивкой, лазанием по ютьюбу и ЖЖ, с Данилой легли только в девятом часу утра... Так же мы успели потусить полдня у нас, погулять, прийти к Вано и поспать у него, после чего радостно направиться к Шаду и записать у него пару песен для "Двулитрового Буратино"... События этих суток можно описать или в таких расплывчатых словах, или же это будет сочинение на 2 экрана. Но я довольна Всё было супер А главное - после всего просто ооочень приятно тихо посидеть дома, и поспать на кровати (а то всё тело поламывает от двух ночей спания на полу).