больше всего на свете меня выматывает ожидание, когда от тебя ничего не зависит: хоть чемодан денег открой, хоть солнце с неба сними и в карман заныкай. это вообще привычка вреднее сигарет и алкоголя - делать всё самой. развращает. от отсутствия полного контроля над чем-то очень для тебя важным начинаю нервничать очень сильно и терять адекватность суждений.
сразу мысли в голове одна другой хуже: готовлюсь, что вдруг - раз! - и жопа. всякие мечты и фантазии пресекаю, расписываю в красках себе, какой я лох и как недостойна всех этих глупых желаний. и что проще продолжать делать самой, чем испытывать свои нервы на прочность ещё раз.
----
вчера хоть посидели пообщались с дядями, расслабились и отвлеклись. и ночью я смотрела сны про приключения и каталась на белом коне без седла (какой же клёвый конь был, добродушный и тёплый, из головы не выходит). а не про крах всего и вся.
в беседах о том, кто как дико отжигал под огненной водицей, вспомнили Токио. защемило в груди. чёртов город, как я его люблю!.. ком в горле каждый раз. и это странное желание последних недель слетать осенью в Нью-Йорк, как мне кажется, похожа на попытку крутить шуры-муры с кем-то похожим на того единственного, с которым не можешь быть.
может, стоит уже куда-нибудь съездить. но почему-то совершенно не хочется ни на какие фесты. хочется просто гулять по чужому городу (желательно ночному), пить до синусоидной траектории движения и плодить новые трэш-истории. просто общаться с людьми и много смеяться ни о чём.
----
вспоминая, как мы живём последние месяцы, начинаю думать, что мы спокойно можем в своё удовольствие совершить какое-нибудь мелкое преступление, сознаться и так же спокойно отсидеть за это месяца 3-4. никого не видим, никуда не ходим. и нормально так себе существуем.
----
пожалуй, это пока всё.