Да, этот дневник превратился в склад редкой рефлексии. Никто не обязан это читать, и тем более что-то отвечать. Мне просто нужно иногда куда-то складывать мысли, чтобы они не занимали место в голове.

---

Совсем разучилась (дру)жить

Принцип "fake it till you make it" очень хорош. Но как и всё остальное, за годы его эффект слабеет, пока совсем не сойдёт на нет.
Жутко устала играть в эту социальную игру.

Решить уравнения из времени последней встречи, подходящих поводов и текущих обстоятельств, чтобы ответить "да, приходи" или "нет, (очень убедительная отмазка)". Человек сказал шутку - посмеяться, пошутить в ответ. Пожаловался на неприятности - посочувствовать, опционально предложить помощь. Спросили как дела - пожать плечами и слепить пресную историю, чтобы не вызывала ни жалости, ни зависти, ни поводов для дальнейших расспросов. Решить уравнение из времени на часах, длительности и интенсивности общения, и если всё сходится - попрощаться и сказать как классно было увидеться. Облегчённо выдохнуть.

Раньше у меня получалось претворяться достаточно хорошо, чтобы почти совсем искренне радоваться и вот это всё, но я не помню, когда это работало в последний раз. Приходится прикладывать усилия уже даже для того, чтобы на дежурное предложение встретиться как-нибудь и выпить пивка, отвечать "да, было бы неплохо, только завал в работе чутка разберу". Очень хочется на это ответить "а зачем?"
Даже любимый способ общения - через совместную работу над интересным проектом - больше не работает. Потому что мои проекты никому не интересны, а мне не интересны чужие. К тому же тех, кто достаточно хорошо работает, осталось среди знакомых человека полтора...


В общем, хорошо, что меня практически никуда не зовут. Раньше я расстраивалась, а теперь радуюсь.

---

Дайте красную таблетку

Последние месяцы всё больше и больше сомневаюсь в реальности.
Не в том смысле, что "ну это такой пиздец, такого не может быть!" - в этом-то плане, думаю, быть может куда круче.
Я же о том, что жизнь всё больше кажется не то очень чётким сном, не то симуляцией/галлюцинацией, составленной на основе моего собственного опыта и способностей моего воображения.

Постоянно происходит ровно то, что я думаю должно произойти.
Хрен с ним, что в июне я очень чётко и подробно видела во сне всё начавшееся в августе в Беларуси и происходящее сейчас в России: без ложной скромности, я достаточно умна, чтобы из услышанных краем уха мелочей подсознательно сложить практически единственно возможную картину.
Но каждый день предсказуемые исходы. Как сейчас модно говорить: "Я знала, что так будет - как mood по жизни".
Никаких оригинальных мыслей или эмойций ни у меня, ни о окужающих людей. Словно я на ходу придумываю историю. Подхожу к диалогу, и набрасываю в общих чертах: "Этот человек сейчас сказал бы так, а вот этот ответил бы так". Так они и говорят, так и отвечают. Если мне ни с того ни с сего становится грустно, злостно, страшно, или подхватывает волна необъяснимого возбуждения - очень скоро окажется, что это чувство на самом деле обуревает кого-то рядом со мной. И у этого кого-то есть все объективные причины так себя чувствовать.
Если я думаю, что что-то мне понравится, то мне это в итоге и правда понравится.
Если я думаю, что от чего-то мне будет плохо, то в итоге мне от этого и правда будет плохо.
Стоит подумать, что без работы и денег как-то хреновато - подвалит заказик. Устану думать и решать, и пожелаю поебашить в цеху до посинения - вот мне проект на месяц с переработками. Надоели цеха до ужаса - приближающийся проект сам отваливается. Даже попёрли заказы на пошив, стоило пожаловаться, что надоел этот сплошной крафт.

Может поэтому у меня ушла тревога и страх неудачи? Что бы ни происходило, это ничего не значит. Как ничего не значат сны - просто интерпретация случайной мозговой активности.

Ловушка в том, что в глубине души я не верю, что в моей жизни может произойти что-то экстраординарное.
Поэтому оно не произойдёт, как бы громко я ни загадывала желания.
Нельзя допускать сильных противоречий.

(ах, если бы сойти с ума и поверить, что возможно всё: суперсилы, путешествия к звёздам, счастье без обязательной расплаты за него в сто крат)

---

Уход(з)и

Удивительно, что вокруг столько людей, которые поддерживают, не осуждают за недостатки, не дают советов, заставляющих чувствовать себя тупым говном и оправдываться. И есть один человек, который раз за разом бьёт прицельно в те места, которые я в себе и так ненавижу и которых стыжусь. Бьёт в паттерны поведения, за которые я чувствую вину. Это человек, который громче всех кричит и пропагандирует заботу о себе и внимании к окружающим и их неочевидным больным местам. И этот один человек раз за разом перечёркивает всё то, что мне даёт всё остальное комфортное и поддерживающее окружение, так что я снова и снова ухожу в штопор самобичевания, и вношу ещё и ещё пункты в список вещей, о которых я не хочу говорить публично.
Нет, я не могу исключить этого человека из своей жизни.

---

Комплекс впечатлений натолкнул меня на воспоминание.
Из разряда "когда я в первый раз поняла", но это не и, о чём вы подумали.
Мне было не больше 10 лет, когда я почувствовала, что отделена от мира. Я до сих пор ясно вижу тот образ, родившийся в воображении: хоккейный стадион, много людей живут яркую жизнь там на льду, а я стою одна на тёмной трибуне и наблюдаю за ними через противоударное стекло. Мне плохо видно и слышно, а меня они точно не увидят, не услышат, и не пустят в игру.
И вот прошла пара десятилетий, а я всё ещё на этой трибуне. Научилась лучше видеть и слышать, научилась подходить вплотную к стеклу. Но всё ещё за стеклом, и всё ещё ни одного шанса выйти на лёд и на свет.

---

Забота

Забавно, как некоторые друзья ненавязчиво пытаются толкать меня в сторону мысли, что пить можно бы и поменьше.
Только они не знают, что если я буду пить поменьше, я найду гораздо более быстрые и надёжные способы саморазрушения.

---

Fuck go back

Не хватило и на сутки.
Проигрываю в игре "попробуй найти хоть одну ободряющую фразу, которая не перебьётся вопросом "и какой в этом смысл?"
(как будто есть желающие меня ободрять)

Хорошо не будет.

---

Что-то хорошее

Всё-таки есть что-то особенное и неповторимое в запахе и звуке большого города жарким летом в предрассветных сумерках.
Для меня это привычный фон для очередного амбициозного творческого проекта. Лучшего чувства на свете: создавать из ничего что-то прекрасное, и с нетерпением ждать, когда это увидит публика.
После всех уничтожающих депрессий, просто этот антураж (и немного пивка) + работа над тупым заказом за денежку = я чувствую такой подъём, что не верю в реальность происходящего.
Просто чувствовать радость от работы. Вау.

Я ведь правда уже дошла до состояния, когда лучшее, на что я могу рассчитывать - это к вечеру иметь силы затупить в игру на несколько часов без всяких эмоций (попутно прибухивая), исключительно чтобы окончательно устать и суметь вырубиться. И потом повторить ещё один стандартный день, полный бессилия и бессмысленности.

Личной творческой энергии конечно всё ещё нет, но кто знает - вдруг работа что-то пробудит? Я бы была рада... Надоело ничего не хотеть.

---

Пациент не реагирует

Заметила, что стала периодически (очень часто) забывать отреагировать на... ээ... внешний акт общения? Короче когда мне кто-то что-то говорит, и мне надо наверное подать признак, что я услышала. В идеале адекватную сообщению эмоцию высказать. А я просто не могу уже, я не чувствую как надо ответить, не хочу отвечать, не могу найти силы что-то изображать - просто уже мало различаю эмоционально, когда в мою сторону говорит какой-то алкаш в очереди в пятёрочке (и которому не важно, отвечают ему или нет, важно просто вещать), или когда кто-то из друзей-близких делится мыслями и переживаниями.
Всё слилось в сплошной серый шум.
В общем-то да, всё меньше хочется открывать рот чтобы в том числе поделиться чем-то своим, потому что это значит может завязаться разговор, и придётся отвечать и отвечать.

---

О любви

ой как много

Я не помню как и когда узнала о существовании однополых романтических отношений, но помню как не понимала, почему "гей" и "лесбиянка" считались обидными словами. Понять в результате смогла только логику мышления тех, кто использует это в таком ключе, но не из самих. А как настал момент пытаться найти своё место и своего человека в этом всём хаосе, я мгновенно забыла, в чём разница: это было что-то вроде "да пусть хоть чудище лесное, если я смогу почувствовать хоть долю того, о чём столько разговоров и песен".
Допустим с тем, кого любить, разобрались.

А теперь настаёт страшный вопрос "как?"
И это именно та херня, из-за которой мне удобнее считать, что я не способна любить и не нуждаюсь в любви.
Потому что всё, что называется словом на букву "л" - это обязательно поиск взаимности, построение отношений, пусть к совместной жизни-семье-детям счастью до гроба. Именно так и никак больше, согласно стереотипам, воспитанию, общественному сознанию со склонностью к давлению.
Любовь как обязательство. Ты не можешь проявить чувство, если оно не ведёт к чему-то большему.
Любовь как право на собственность. Нельзя раздавать её направо и налево. Не то чтобы совсем нельзя любить других людей - ну то есть можно, но понарошку, потому что по-настоящему любить можно только одного единственного человека.
Любовь как военный героизм: с подвигами, самопожертвованием (и птср).
И я даже не хочу сочинять красивый абзац про то, что любовь и секс - обязательный неразделяемый комплект.

А написать на самом деле я хотела, что хотела бы иногда дарить людям любовь просто потому что они в ней нуждаются. Без желания получить что-то взамен: как ты делишься тем, чего у тебя вдостаске с кем-то, кому это действительно нужно. Как отдать старый ноутбук, пылящийся на полке, человеку, у которого вообще ноутбука нет.
Я наверное хотела бы иногда сама получать такую любовь - данную мне потому что человек знает, что я в ней нуждаюсь, а не потому что хочет добиться ответных чувств.
Но так не бывает. Это эгоистично и подло и не по правилам.

---

На твиттере ввожу месячный мараторий на все фитнесс-темы, потому что случайно слишком сильно приоткрыла завесу тайны, и друзья начинают понимать, что заявления, что я ебобо - совсем не шутки.
О, этот бесценный момент, когда талдычишь людям одно и то же, а они отмахиваются, типа "да чего там может быть страшного!" - а потом узнают, видят как оно на самом деле, и так эффектно охуевают, что хоть на видео записывай, чтоб актёры учились реакциям.

Надеюсь, что в этот раз у меня хватит сил дойти до результата и закрепить его. Случиться может ещё очень много говна, которое пошатнёт решимость, но я надеюсь на лучшее. Жаль только, что не могу делиться успехами и получать поддержку.

---

Новые глубины (познания) дна

Вполне логично, что настроения последний месяц с лишним такие себе: коллекционирую печали и тревоги всех мастей.
Но вчерашний выход на улицу был чем-то запредельным. Там настоящее лето: последние годы и так каждый раз приход тепла после зимних депрессий кажется чудом, а в этом даже и зимы толком не было, а потом и вовсе наступило карантинное ничто...
Так вот лето. На улице.
А я иду, со списком покупок в руке и чёрной дырой в душе. Не уверена, что когда-то вообще подобное чувствовала: тупое и безэмоциональное абсолютное отчаянье. Не могла представить ни одну вещь, которая позволила бы мне ощутить радость когда-либо ещё в этой жизни. И где-то там на фоне нарастающий зудящий страх, что мне всё равно придётся доживать эту жизнь ещё очень долго.


(Сейчас попустило)

---

Мини-флешмоб: список ниже нужно заполнить словами, которые начинаются на первую букву вашего имени. Пишем то, что первым придёт в голову, без поисковиков.

Имя: Александра, Саша
Животное: антилопа
Цвет: синий
Еда: авокадо
Напиток: абсент
Город: астрахань (о___________0)
Страна: абхахзия (о_____________________________________________0)
Река: Амазонка
Одежда: анорак (я просто помню это наименование из старых журналов "Бурда", фактически это худи)
Профессия: акробат
Хобби: аухевать
Машина: астон мартин
Книга: атлас
Фильм: Avengers

---

Депривация соцсетей работает хорошо. Кроме очевидного перекрывания 90% информационного потока, что сняло колоссальное давление на мозг и нервы, ещё отучаюсь от необходимости про каждый свой чих ныть в твиттер.
Какой-то дзен есть в этом принятии, что никому нет дела. Да и мне тоже дела нет.
Можно исчезнуть на сколько угодно. Если те, кому ты нужен как функциональная единица, знают как тебя вызвать при необходимости - то отсутствие онлайн не меняет ничего ни для окружающих, ни для меня.
Социальные связи переоценены.

---

Синдром самозванца

- я не должна быть здесь, но я здесь и мне ок, так что ладно
- люди почему-то выражают в мою сторону эмоции, повода для которых нет и я не просила. возможно они что-то перепутали, и это для кого-то, кого они видят вместо меня. я в принципе не против, главное потом не нести ответственность за их ошибку
- и я вроде бы по-прежнему ничего не чувствую, но лицо пытается улыбаться. части меня это видимо нравится
- люблю разглядывать и наслаждаться красотой физических атрибутов. с одинаковым успехом это может быть красиво сложенный человек, красиво лежащие камни или красиво падающий свет. почему одним можно любоваться без последствий, а другое обязательно должно иметь продолжение?

---

По следам темы из предыдущего поста: говоря об отсутствии личных чувств к людям, я имею ввиду не только симпатию, но и антипатию. Я не помню, чтобы кого-то я в жизни ненавидела, или даже просто сильно не переносила. Конечно, есть много неприятных людей, но так чтобы рассказывать всем вокруг какое он чмо, годами полыхать жопой и т.д., я просто вычёркиваю его из числа значимых объектов. Какое мне дело до кривого стула, если можно сесть на соседний?
И в этом плане наверное мне скорей повезло быть инвалидом. Потому что от того, как люди изливают свою ненависть к кому-то, мне физически плохо, и начинает хотеться вычеркнуть из списка значимых и изливателя тоже.

---

(я наверное удалю этот пост, но ноосфера фонит и надо высказаться)
Пусть и всего лет 7-8 назад, но я наконец-то согласилась, что испытывать почти ноль персональных чувств к людям - не грех и не диагноз.
Но перестать чувствовать себя инвалидом, которому не доступна обычная человеческая функция из стандартного набора - вот это задачка на всю оставшуюся жизнь, похоже.

---

Хроники

Не писала сюда ничего вразумительного уже чёрти сколько, но вот именно в этом году хочется подвести итоги и собрать в одном месте краткий пересказ событий.

\\\ - Полгода ходила на акробатику по 2-3, иногда 4 раза в неделю. Было очень тяжело: через два на третий раз шла домой едва ли ни в слезах от бессилия и боли. В июне кончились деньги и цель "походить до лета, чтобы нельзя было сказать, что я не пыталась". Итог: практически ничему не научилась, травмировала лодыжку, убила плечо, убедилась, что из этого ничего не выйдет.

\\\ - Умудрилась привести себя в рекордно охренительную форму (64,5см в талии и зачатки рельефного пресса). А потом разжиреть обратно (до 71-72), даже не успев запечатлеть успех на фото.

\\\ - Построили с сестрой Metal Gear в натуральную величину. Он постоял 2 дня на Старконе и теперь гниёт на складе в Питере, потому что больше его поставить некуда.

\\\ - Сошлись с командой стенда mgs, ощутили потрясающий восторг (прям как влюблённость) от совместных мероприятий и уровня душевного родства с первого взгляда. Карелия~~ К концу года все попадали в депрессии и я не знаю, что будет дальше.

\\\ - Фест в Коврове был хороший. Когда все думали, что эпоха уходит и дальше только медленная смерть - оно вдруг ожило, и явно намерено продолжать жить.

\\\ - Полностью перегорела по Марвелу и трансформируюсь в геймера. Радостно проглотила Deus Ex MD и HR, разбавив перерыв между двумя играми свежим Death Stranding.

\\\ - Предновогодний чёс внезапно дал несколько бутафорских проектов, так что я даже снова вижу будущее в этой профессии (и распихиваю гонорары по заначкам).

\\\ - В целом первая половина года была на постоянном подъёме вдохновения, разгорающееся пламя творчества, а вместе с ним - стремительное падение в финансовую яму. А вторая половина - мгновенное перегорание, потеря всяких смыслов и отчаянная пахота, чтобы выбраться из финансовой ямы.

----
По итогам - балланс примерно нулевой. Произошло довольно много всего, но впечатления сложены в коробочки и убраны на полки, а я осталась на том же месте. Совершенно не понимаю, что дальше делать и какие цели ставить, потому что единственная мотивация продолжать утомительное существование - это понимание, что не существовать - это какой-то уж вовсе отстой.

---

Надо высказаться, чтобы перестать уже мучиться виной

Вот каждый год. Каждый, сука, год!
Рано или поздно меня накрывает неудержимым драматизмом на творческой почве - и какой-нибудь несчастной зфб-команде (или кэпу/замкэпу лично) прилетает вот это самое.
И я таааааак в себе это ненавижу, ооооох как мне жаль тех, на кого это изливается - но в какой-то момент всё равно срываюсь и опять опять опять.
потому что проблемы надо нести к терапевтам, а не сублимировать в творчество. наверное.

@темы: я идиот

---

Мой дневник, что хочу то пишу

Я всё думала, что напишу своё мнение о свеженькой личной лимитке Шаттерстара когда она закончится, потому что пока оно было в процессе - ну хз к чему это могло привести.
Дочитала. Сижу теперь и вообще не знаю что сказать, проще вежливо промолчать. И опечалиться, что я не могу как и весь остальной фандом радостно жрать сахар, которого остыпали в концовке ЧТОБ ВСЕ ПОДАВИЛИСЬ УЖЕ СВОИМ ОТП.

Но блин... ладно эти редкие золотые рыбки, ладно несчастный двадцать раз изнасилованный Моджовёрс - будем считать, что тонкое понимание этого дерьма - для мсье, знающих толк в извращениях.
Но автор умудрился ООСнуть даже Грандмастера.

Зачем Т___Т